Siempre termina llenándose de sufrimientos impensables y arrepentimientos estúpidos, nunca considera cambiar su forma de ser, solo piensa en cambiar sus formas físicas, deja de aguantarse cada que se le da la gana y le da por arruinarse con pensamientos que solo ella quiere eliminar. Siempre le echó la culpa a sus amistades de lo que le pasaba, hasta que se dio cuenta que las cosas no funcionan como ella quiere siempre y pretendió que la única solución era hacerse daño de alguno de las maneras más fáciles.
No recuerda nunca el día con el que comenzó y se arrepiente de haberlo terminado, siempre considera en volver, no aguanta las ganas de arrancar vuelo a la misma mierda que siempre recuerda como la mejor etapa de su básica y limitante vida. Nunca a nadie le ha interesado entenderla, por eso siempre pretende arreglarle la vida a los demás con fáciles palabras que siempre se le ocurren cada vez que intenta pensar en positivo, lo peor, es que a los demás le funcionan esa palabrería, a ella nunca le interesaron, por lo cual solo intenta actuar y poco pensar.
Recuerda sus errores cada vez que puede, su solución: Sexo casual, dice que le sube el autoestima, el problema es que nunca nadie la quiere de una manera sería, pocas personas intentan sentir cosas por ella, pues siempre que puede se escapa, se pierde, la buscan, cuando la encuentran se asusta, dice "no quiero, estoy bien sola" el problema, es que siempre se siente sola y por las noches de eterna soledad suele llorar y arrepentirse de todo, intenta guardar todas esas cosas en escritos insulsos que a nadie le interesa leer, lo peor es que alguien más aburrido que ella lo leerá, siempre sucede.
La inospita y oscura noche acompañe a la soledad con ósculos ajenos a la irrompible realidad superficial.
miércoles, 26 de diciembre de 2012
lunes, 15 de octubre de 2012
Creo
He decidido llevar mi cabeza a la espinosista sensación de no pensar,
quien me lee dirá eso es imposible, pero yo lo he logrado varias veces,
y siendo sinceros cada 15 de 50 veces que digo estoy pensando, no lo hago.
He decidido llevar mi cabeza a la espinosista sensación de mentir,
quien me lee dirá eso es posible, pero yo no lo he logrado con tanta facilidad,
y siendo sincera cada 50 de 70 veces que pienso que lo hago bien, sale un fiasco.
He decidido llevar mi cabeza a la espinosista sensación de respetar,
quien me lee dirá eso es sincero, pero yo no lo logro con tanta facilidad,
y siendo sincera cada 70 de 80 veces que creo hacerlo, la gente deja de hablarme por una extraña razón.
He decidido llevar mi cabeza a la espinosista sensación de sentir,
quien me lee dirá que eso es irremediable, pero a mi me toca rezar cada vez que lo intento,
y siendo sincera cada 2 de 90 lo he logrado, las personas creen que estoy muerta.
quien me lee dirá eso es imposible, pero yo lo he logrado varias veces,
y siendo sinceros cada 15 de 50 veces que digo estoy pensando, no lo hago.
He decidido llevar mi cabeza a la espinosista sensación de mentir,
quien me lee dirá eso es posible, pero yo no lo he logrado con tanta facilidad,
y siendo sincera cada 50 de 70 veces que pienso que lo hago bien, sale un fiasco.
He decidido llevar mi cabeza a la espinosista sensación de respetar,
quien me lee dirá eso es sincero, pero yo no lo logro con tanta facilidad,
y siendo sincera cada 70 de 80 veces que creo hacerlo, la gente deja de hablarme por una extraña razón.
He decidido llevar mi cabeza a la espinosista sensación de sentir,
quien me lee dirá que eso es irremediable, pero a mi me toca rezar cada vez que lo intento,
y siendo sincera cada 2 de 90 lo he logrado, las personas creen que estoy muerta.
Tito... No fue un adiós, fue un hasta nunca
Después de tu muerte, me llene de nostalgia de los días vividos a tu lado, como cualquiera que comienza a sentir la ausencia de un muerto. Todos comenzaron a decidir por ti que cosas eran de cada quien, hasta que el único ser que te amo de verdad en este planeta, dijo "nada es de nadie ya" y todas tus cosas se quedaron en su lugar.
Pasaron días sin que nadie cogiera nada de tu habitación, tengo que admitir que me entraba a ella, me sentaba a pensar, era el único lugar solo de esa casa después de tu partida. Algunos decían que tu y yo teníamos una conexión bastante grande y la verdad es que era cierto, cada día que pasa me pregunto dónde estarás y en ocasiones cuando nadie me ve, lloro sin cesar. El mundo no estaba preparado para entender nuestra compleja relación.
Me lleve una grande sorpresa cuando decidí escarbar entre tus cosas, me llene de recuerdos, sufrí con ellos, pero al fin y al cabo entendí que esto tenía que ser así. Ese día la familia había decidido que tus cosas serían donadas a quien realmente las necesitara. Tu ropa quedo en bolsas, tus esferos los probamos uno a uno y decidimos coger algunos; esa cantidad de papeles que decían todo lo que habías hecho en tu vida y las cosas que habías pagado y que cada 8 días nos decías que te ayudáramos a organizar, los sacamos, revisamos, rasgamos y echamos a una bolsa. El momento mas difícil fue cuando encontramos tu música, películas y libros, que solo tu y yo sabíamos como estaban organizados.
Debo admitir que ya pasó un año y cinco meses desde que tu no estas, pero sigo con esa ausencia. Yo tengo tus libros y ese no querer que yo estudie periodismo, guardando solo texto que hablen de el. Las películas son clásicos de mi amado cine y tu música la pongo cada vez que mi abuelita esta achantada entre tantas ausencias.
Tito espero que en el cielo haya Internet y estés leyendo esto, sepas que me hiciste grande y me llenaste de sueños con cada palabra y de choques con cada verdad.
Pasaron días sin que nadie cogiera nada de tu habitación, tengo que admitir que me entraba a ella, me sentaba a pensar, era el único lugar solo de esa casa después de tu partida. Algunos decían que tu y yo teníamos una conexión bastante grande y la verdad es que era cierto, cada día que pasa me pregunto dónde estarás y en ocasiones cuando nadie me ve, lloro sin cesar. El mundo no estaba preparado para entender nuestra compleja relación.
Me lleve una grande sorpresa cuando decidí escarbar entre tus cosas, me llene de recuerdos, sufrí con ellos, pero al fin y al cabo entendí que esto tenía que ser así. Ese día la familia había decidido que tus cosas serían donadas a quien realmente las necesitara. Tu ropa quedo en bolsas, tus esferos los probamos uno a uno y decidimos coger algunos; esa cantidad de papeles que decían todo lo que habías hecho en tu vida y las cosas que habías pagado y que cada 8 días nos decías que te ayudáramos a organizar, los sacamos, revisamos, rasgamos y echamos a una bolsa. El momento mas difícil fue cuando encontramos tu música, películas y libros, que solo tu y yo sabíamos como estaban organizados.
Debo admitir que ya pasó un año y cinco meses desde que tu no estas, pero sigo con esa ausencia. Yo tengo tus libros y ese no querer que yo estudie periodismo, guardando solo texto que hablen de el. Las películas son clásicos de mi amado cine y tu música la pongo cada vez que mi abuelita esta achantada entre tantas ausencias.
Tito espero que en el cielo haya Internet y estés leyendo esto, sepas que me hiciste grande y me llenaste de sueños con cada palabra y de choques con cada verdad.
sábado, 6 de octubre de 2012
¿Algún día se han enamorado? respuesta correcta: SI.
El 80% de mis relaciones amorosas han fracasado en corto tiempo, por no decir horas y no ha sido solo mi culpa, también del mundo que no quiere que esta individua se junte a otras individuos. Analicemos el por qué falló tan fácil.
1ero: En lo que a mi concierne el mundo esta dividido en 2 tipos de personas, gente bonita por naturaleza y personas que necesitan de ayuda para ser estéticamente agradable. Las primeras, son personas que por cosas de la vida nacieron bellas, las segundas son personas al no ser tan agradables al ojo humano tienen varias opciones a su alcance: la cirugía estética, comprar ropa con estilo o comprar mucho maquillaje. En lo personal si busco un hombre, no importa que tan guapetón sea, sino que tanto estilo tiene al vestirse, al menos que sea un hombre que definitivamente prefiera no ver gracias a su poca gracia.
2da: Definitivamente soy una persona que le gusta la literatura, la música, el cine y el teatro, por lo tanto busco personas que sean por ese estilo, que me hablen de libros, cine, música y tengan dinero para algún día invitarme a obras de teatro.
3ero: Detesto a los hombres que no piensan y para ellos todo esta bien, por eso definitivamente prefiero a los hombres inteligentes, con posiciones frente a las situaciones y que no solo me llevan la corriente en todo lo que digo.
4to: No saben cuanto amo un hombre que me haga reír y no solo con cosquillas, sino con un buen sentido del humor y que me considere graciosa, pero que no todo el tiempo se burle de mi.
5to: Es importante mantener el factor sorpresa en las relaciones, por tal odio a los hombres que investigan, esculcan, revisan el celular, el bolso, el Facebook, es como si no confiaran en uno y de vez en cuando es bueno sorprenderse con las cosas que se no se esperan.
6to: Tengo mala memoria, necesito que alguien ser mi memoria constantemente y no se ponga bravo si me olvido que existe.
7mo: Amo el sexo, nada que genere más expectativas que alguien que innove, hablé poco cuando lo hagamos y no me asuste cuando lo tenga encima, que sepa como calentarme. En este tema para mi el mundo se divide en tres por dos: los novios, los amantes, los amigos que me he comido, los amigos que nunca me comeré los que están en el plan y los hombres que nunca les haría. Lo que más me importa de esto, es que el sexo no genere sentimientos.
8vo: espero no ser invisible, espero que siempre este detrás de mi, como un perrito faldero que nunca le va a faltar nada, que siempre me este diciendo la verdad o no mejor que no me la diga, para que saque toda la violencia que hay en mi para desahogarme con él.
9no: que ame tanto mi familia como yo la amo, no es que se crea parte de mi familia, sino que aprenda ha amarla como yo lo hago, que construya un mundo diferente y lo más importante es que no se haga amigo de mis papás.
10mo: me aburro con facilidad de la gente, lo mejor que puede hacer es tenerme siempre a la expectativa para no desilusionarme rápido de él.
Bueno estás son diez de las cosas que me han vuelto tan complejo ser y no me permiten que esta individua, conozca un individuo decentes que no de pena presentarlo, no busco más chirris, ni mochileros plays ni hipsters que se parezcan a los amigos de juventud de mi abuelita, no busco ni gente guapa, ni raros, ni locos de atar como diría Chirstina y los subterraneos. Quizá busque un amante que no este todo el tiempo a mi lado, que no sea celoso y por supuesto alto, que dificulta la búsqueda en Colombia.
No busco más caricaturas de tiza que para mis manos creativas los pueda borrar de mi con el primer polvo, tampoco quiero más los novios y amantes de mis amigas que se quieran liberarse conmigo y me hagan sentir extraña después, no quiero más amigos con tendencias extrañas que terminan enamorándose de mi en por diferentes razones.
3ero: Detesto a los hombres que no piensan y para ellos todo esta bien, por eso definitivamente prefiero a los hombres inteligentes, con posiciones frente a las situaciones y que no solo me llevan la corriente en todo lo que digo.
4to: No saben cuanto amo un hombre que me haga reír y no solo con cosquillas, sino con un buen sentido del humor y que me considere graciosa, pero que no todo el tiempo se burle de mi.
5to: Es importante mantener el factor sorpresa en las relaciones, por tal odio a los hombres que investigan, esculcan, revisan el celular, el bolso, el Facebook, es como si no confiaran en uno y de vez en cuando es bueno sorprenderse con las cosas que se no se esperan.
6to: Tengo mala memoria, necesito que alguien ser mi memoria constantemente y no se ponga bravo si me olvido que existe.
7mo: Amo el sexo, nada que genere más expectativas que alguien que innove, hablé poco cuando lo hagamos y no me asuste cuando lo tenga encima, que sepa como calentarme. En este tema para mi el mundo se divide en tres por dos: los novios, los amantes, los amigos que me he comido, los amigos que nunca me comeré los que están en el plan y los hombres que nunca les haría. Lo que más me importa de esto, es que el sexo no genere sentimientos.
8vo: espero no ser invisible, espero que siempre este detrás de mi, como un perrito faldero que nunca le va a faltar nada, que siempre me este diciendo la verdad o no mejor que no me la diga, para que saque toda la violencia que hay en mi para desahogarme con él.
9no: que ame tanto mi familia como yo la amo, no es que se crea parte de mi familia, sino que aprenda ha amarla como yo lo hago, que construya un mundo diferente y lo más importante es que no se haga amigo de mis papás.
10mo: me aburro con facilidad de la gente, lo mejor que puede hacer es tenerme siempre a la expectativa para no desilusionarme rápido de él.
Bueno estás son diez de las cosas que me han vuelto tan complejo ser y no me permiten que esta individua, conozca un individuo decentes que no de pena presentarlo, no busco más chirris, ni mochileros plays ni hipsters que se parezcan a los amigos de juventud de mi abuelita, no busco ni gente guapa, ni raros, ni locos de atar como diría Chirstina y los subterraneos. Quizá busque un amante que no este todo el tiempo a mi lado, que no sea celoso y por supuesto alto, que dificulta la búsqueda en Colombia.
No busco más caricaturas de tiza que para mis manos creativas los pueda borrar de mi con el primer polvo, tampoco quiero más los novios y amantes de mis amigas que se quieran liberarse conmigo y me hagan sentir extraña después, no quiero más amigos con tendencias extrañas que terminan enamorándose de mi en por diferentes razones.
miércoles, 3 de octubre de 2012
Director: Gus Van Sant, Mi Nombre Es Harvey Milk, Estados Unidos, 2008
Director: Gus Van Sant, Mi Nombre Es Harvey Milk, Estados Unidos, 2008
Harvey Milk está cansado de tener que rendirle
cuentas al mundo sin poder ser el mismo, se enamora de un joven y resuelven
mudarse a un barrio de San Francisco donde se suponen ser libres: Castro.
Llegan allá abren una tienda de cámaras fotográficas, al primer ataque por su
condición sexual diversa, deciden volver su establecimiento un punto de
encuentro de de personas con estas tendencias. El barrios se comienza a llenar
de ellos, la economía de los lugares comienza a ser más efectiva, pues la
cantidad de personas que llegan es asombrosa y es ahí cuando todos se dan
cuenta que no están solos.
La policía, la política, los sindicatos, entre
otros, comienzan a atacar la comunidad gay, hasta llegar a constante violencia
y muerte para ellos, en ese momento Harvey Milk se da cuenta que él puede hacer algo en contra de la situación
y se introducen en las acciones políticas de su barrio, perdiendo varias veces
las elecciones, hasta que 1977 gana para ser el Concejal Del Ayuntamiento De
San Francisco, primer hombre gay en ocupar un cargo público en el país y en
reclamar derechos civiles e igualdad para los gays.
Al transcurrir la película se muestran varias
problemáticas que presenciaron los homosexuales en la época, cada vez que
alguien quería decir algo o demostrar algo buscaba los medios para registrarlo
y que se quedara en la memoria de la ciudadanía.
Al final Harvey se vuelve uno de los hombres políticos más influyentes de los Estados
Unidos, gana las elecciones para volverse supervisor del Estado y su proyecto
de ley para los derechos civiles a los gays es aprobado, finalmente Dan White,
otro supervisor lo mata a él y al alcalde de la ciudad de San Francisco, quien apoyaba
constantemente a Harvey.
Una de las cosas que se puede observar
constantemente en el film es que se trata la homosexualidad como una
enfermedad, uno de los constante discursos anti gays se relacionaban con niños
y constantemente se muestra claramente el poder de los medios, el éxito de
Harvey Milk se debía a la constante utilización de los medios para todo, para
hacer mostrar la inconformidad de la población, las acciones del movimiento,
para presentar la oposición.
Se muestra de forma clara la aparición de las
minorías, dejan de ser tan ocultas y aparecen en el mapa, pero es gracias a que
se dan cuenta que existe más gente como ellos, o si no, no se llegarían nunca a
conocer, el discurso de igualdad, es el reflejo de lo que todos quiere, la
aceptación.
sábado, 29 de septiembre de 2012
Colombia no está preparada para las diferencias.
Según Sigmund Freud los seres humanos tenemos una serie de etapas en las cuales nos formamos como personas y tomamos nuestras decisiones de gustos y disgustos a través de recolección de información que normalmente esta dado por la cultura en la que nos desarrollamos y decisiones arbitrarias a lo anterior.
Durante años nos hemos creído la historia de que el sexo es la que nos define nuestra sexualidad y por tal debemos tener unas características generales que nos dividen en dos géneros: femenino y masculino. Cuando se rompe este esquema no se obtiene más que una incertidumbre y rechazo a lo desconocido. El mundo nunca se prepara para la pluralidad del ser humano y por tal en varias ocasiones en donde ha intentado acabar con esas arbitrarias conjugaciones de comportamiento y estereotipo de mundo perfecto, se termina rechazando lo que nos hace diferentes, es como un miedo a al contraste, a romper con esas burbujas en las que nos mantenemos encerrados.
Antes de todo vale la pena definir algunos términos para hacer referencias en la lectura.
· Sexo: diferencias biológicas entre los varones y las mujeres, esto incluye sus órganos genitales (externos e internos).
· Sexualidad: son las manifestaciones biológicas, psicológicas y sociales relacionadas con el sexo de las personas.
· Género: es un concepto culturas que alude a la clasificación social en dos categorías: masculino y femenino
· Hombre: Ser racional perteneciente al género humano, caracterizado por su inteligencia y lenguaje, Persona de sexo masculino.
· Masculino: que está dotado de órganos para fecundar
· Femenino: dotado de órganos para ser fecundado.
· Transexual: que adopta los caracteres sexuales del sexo opuesto mediante procesos hormonales y quirúrgicos:
· Homosexual: Persona que se siente atraída por personas de su mismo sexo o que mantiene relaciones sexuales con ellas.
“¿cuándo comenzó a vestirse de mujer?
Hace ocho años. Me casé con una chica – muy buena amiga hoy en día-, vivimos muchas cosas, hasta que no me aguante a mí mismo diciéndome mentiras: yo quería ser como ella, realmente cada día me identificaba más con su forma de vivir y de ser mujer. Creo que no fue un engaño, pero fue un acto de negación. Pensaba en ser lo que la sociedad esperaba: un buen hombre.
Cuando murió mi hermana, hace diez años, me di cuenta que no tenemos la vida garantizada ni siquiera al otro día, decidí separarme y buscar lo que yo quería. Empecé a vestirme como mujer, a verme con hombres, con mujeres y a trabajar mucho. Tuve apoyo de una psicoanalista muy querida y después de eso me presentaron mi compañera de hoy. Hablamos y desde el principio fui muy sincero con ella sobre todo lo que estaba pasando y para donde iba. Ella dijo: ‘vamos juntos hasta donde nos lleve la vida.’ ” Así responde una de las preguntas Brigitte LG Baptiste (catedrático de la Universidad Javeriana en temas ambientales y rurales.) En uno de los libros de Colombia Gay: Hombre con hombre, mujer con mujer y viceversa. Él es un claro ejemplo de lo que significa que es ser transexual en un país como Colombia, claro toca advertir al lector que esto no quiere decir que sea malo o bueno tener tendencias sexuales diferentes en un país así, lo que quiero decir con esto, es que en este territorio donde nacimos, por una extraña razón se rige aun bajo conceptos neo-liberales muy conservadores, donde les gusta mostrar a la mujer y el hombre lo más lejos posible, como si fuéramos tan diferentes, aparte de algunas cualidades físicas y hormonales. También podríamos dar un claro ejemplo de lo que se convierte el cuerpo para una persona, pues no solo es la extensión de los pensamientos sino de las historias que queremos contar, o quizá como dice Judith Butler: las historias son ficticias pero por ese mismo hecho son las que abren otra línea de posibilidades, de pensamientos, que se entenderían en este punto de el ensayo como los temores de la sociedad a lo diferente.
Un claro ejemplo de lo que se convirtió el LGBTI (lesbianas, gays, bisexuales, trans e intersexuados) para esta sociedad, está en la memoria del documental: El Celuloide Oculto donde a través de la historia del cine se muestra como las escenas homosexuales de las películas de Hollywood se censuraron en los años 40’s por la iglesia y esas historias se convirtieron en escenas de ficción, volviendo al homosexualismo en algo mal visto, en una enfermedad, como un gran monstruo que había que combatir.
Tiempo después en los 80’s se vuelven a mostrar, no como una enfermedad, pero si como algo que pasaba a diario: la decisión de ser quien se quiere ser. El público de las películas se salía de las salas con tal de no seguir viendo esas imágenes que no tenían nada que ver con la supuesta realidad de la que todos hacían parte. Por otro lado vale afirmar, que por una extraña razón el cuerpo femenino en escenas homosexuales se veía como algo estético pero jamás lo masculino se vería bien, aquí cabe la famosa frase “porque a un hombre siempre se le burlarán cuando lleve falda, pero una mujer siempre recibirá halagos cuando se adopte como hombre”. También sería pertinente mencionar el hecho que según el Islam la mujer estéticamente es perfecta y por tal su figura se vuelve el deseo masculino, mientras los hombres tienen cuerpos burdos, bastos, de pronto bajo esta creencias sería más facíl aceptar lo que pasa con el cuerpo femenino. Vale aclarar que el cine hace parte fundamental de la vida moderna y es una de las formas de ver el reflejo de la sociedad de la época, por tal las censuras, los castigos a las películas demuestran que tan inteligente o bruta se ha vuelto la sociedad, con tal solo la afirmación de varios de los directores de cine es “La homosexualidad casi nunca ha sido tratada en la pantalla o en las veces que se trató se presentó como algo sólo para reírse o algo para sentir lástima o algo incluso que temer”.
Colombia que según es un país con más de 27 normas en pro del grupo social LGBTI las cuales comenzaron desde 1997, según secretaría de gobierno de Bogotá, estudios demuestran que 1 de cada 10 personas tiene tendencias sexuales diferentes a las “normales” y tan solo el 37% de estas personas jamás se han sentido agredidas de ningún tipo de violencia, mientras que el otro 63% han sido agredidos, en especial por los hombre de “familia” que se sienten agredidos con este tipo de comportamientos. Por eso mismo pasan casos como los de la semana pasada, donde dos mujeres dándose demostraciones de afecto en la calle escandalizaron a un sector supuestamente familiar provocando que las sacaran del lugar por hacer cosas inapropiadas en un lugar público, mientras que cuando una persona se da cuenta que lo están robando en el transmilenio, las personas no toman la iniciativa de llamar a las autoridades.
Finamente quisiera decir que la performatividad de cada persona puede ser dada no tan solo por los que nos criaron sino también por quienes admiramos, todo lo que sentimos y pensamos se convierte en extensiones de nuestro cuerpo y por tal muchas veces nuestro cuerpo cuenta más historias de las nosotros mismo le decimos a las personas, por eso mismo también existen asesores de imagen, personas estudiadas para crear prototipos de personas, que se vuelven símbolos de poder por el simple hecho de saber cómo mover el cuerpo mientras hablas en público, caminas, te sientas… por esto mismo también los actores tienen que aprender a manejar su energía para que el público la sienta y se crea las actuaciones.
Bibliografía.
· Daniel Vicente Carrillo, la reivindicación gay frente al amor y el derecho.
· Francisco Celis Albán, Hombre con hombre, mujer con mujer y viceversa. Colombia Gay, Editorial Intermedio, Bogotá, Colombia, 2001
jueves, 27 de septiembre de 2012
DIRECTOR: DENNOS GANSEL, LA OLA, ALEMANIA-2008
DIRECTOR: DENNOS GANSEL, LA OLA, ALEMANIA-2008
El argumento general de la película, está ubicado en la Alemania actual en una clase de autocracia de una escuela, donde las divisiones entre estudiantes son sectoriales y de esta manera el profesor en su clase intenta demostrarles a los estudiantes cómo funcionan los gobiernos totalitaristas haciendo un experimento con ellos. Al comienzo algunos de ellos se muestran como unos oponentes totales del proyecto, mientras otros lo hacen sin ninguna objeción. En el grupo comienzan a crearse una serie de normas de igualdad donde la única voz de mando era el profesor, el respeto es esencial para la convivencia entre ellos, la solidaridad entre ellos era esencial para mostrar a los demás y comienzan a caracterizarse para poder reconocerse a quienes pertenecían al grupo que terminaron llamando la Ola.
Constantemente el discurso del grupo es “somos uno solo” creando una cooperación entre ellos y de esta manera generan un sentido de pertenencia a algo. La oposición al grupo se vuelve una piedra en el zapato, pero se convierte en llevadera cuando son pocos los que generan oposición, pues son más fáciles de silenciar de una u otra manera, censurando cada intento de objeción. Al final la película termina en tragedia pues el profesor al intentar terminar con lo que era un proyecto de clase, uno que otro estudiante lo entiende como una comunidad nueva a la que pertenecen y no pueden permitir acabar, pero a la insistencia del profesor con que solo era un experimento la mayoría de los estudiantes lo entiende, menos uno que es el que termina atentando contra su vida.
El film es dirigido por Dennis Gansel quién se lleva el premio a “La Mejor Película Alemana” en 2008 en los premios de Cine Alemán.
Este largometraje, es una muestra de cómo funciona la psicología humana, entre más aceptados nos sentimos, así sea de una manera hipócrita, más parte de algo nos creemos. También es una muestra de cómo funciona la sociedad así constantemente este avanzando, no se tiene conciencia de lo que ha pasado anteriormente, por eso mismo se condenan a repetir sus errores, no estoy diciendo que el nazismos vuelva a surgir de la misma manera como en la época de Hitler, me refiero a que el ser humano al creerse parte de algo como mencioné anteriormente, sus sensaciones cambian. Es como actualmente pasa en países como México, donde las especulaciones frente al presidente son barbarás por el narcotráfico y otros temas que hacen parecer a Peña Nieto una no muy buena persona, pero ganó las elecciones y es el actual presidente y no por ser la mejor opción, sino por presentarse con una posición de inclusión y esto mueve a todas esas personas que no se sientes incluidas en nada, vulnerables en diferentes temas.
domingo, 5 de agosto de 2012
Pero tienes NOVIA y yo soy tu EX
Se que no quieres saber de mi,
pues gracias a mi te metes en problemas que nadie más podría cometer,
te ENAMORAS,
eres capaz de todo por amor,
eres capaz de morir por mi,
Pero lo siento tienes novia,
es celosa,
nadie la quiere, ni soporta,
por andar diciéndole al mundo que soy una ZORRA,
pero bueno esta bien, puedo llegar a hacerlo.
Pero al menos ella ahora sabe que es lo que pasa,
sabes que es mejor así,
alejarme lo más que pueda de ti,
y más que todo tu de mi.
NO me llames los lunes a media noche a Jurarme amor eterno,
NO me hables recordándome el pasado,
NO me mandes mensajes diciendo que eres el hombre que más me quiere,
y después que te diga esto, NO me mandes mensajes diciendo que amas a tu novia,
que ya se aburrió de ti, que te ama solo con mentiras y no escucha lo que dices ni sientes.
Tal vez llego tu hora de aprender a perder, de crecer,
y dejar de de pensar en lo que sientes y aceptar que me amas, y no puedes dejar de pensar en mi...
Eso si cuando eso pase, estoy segura que NO me voy a acordar de ti.
Me enamoré mientras duró
Fue perfecto mientras duró,
fue perfecta tu perfección,
me enamoré mientras duró,
quiero que sepas que ya no sé nada de ti,
se me olvido tu cara
y hasta se me perdió la llave de tu corazón.
Nunca te olvidare y siempre te amaré,
se me perdió tu perfección y tu manual de instrucción
para poder programarte para olvidarme.
Te quiero no se te olvide,
pero no quiero nunca más saber de ti,
no solo me haces daño a mi,
ya sé, te perdí, pero estoy segura que es mejor así.
fue perfecta tu perfección,
me enamoré mientras duró,
quiero que sepas que ya no sé nada de ti,
se me olvido tu cara
y hasta se me perdió la llave de tu corazón.
Nunca te olvidare y siempre te amaré,
se me perdió tu perfección y tu manual de instrucción
para poder programarte para olvidarme.
Te quiero no se te olvide,
pero no quiero nunca más saber de ti,
no solo me haces daño a mi,
ya sé, te perdí, pero estoy segura que es mejor así.
domingo, 22 de julio de 2012
Miedo a la soledad
Nunca en la vida había tenido este sentimiento, este no saber que hacer, quizás en ocasiones el mundo sería más fácil si la vida solo dependiera de respirar.
No pienso mucho antes de actuar, debo admitirlo y peor aun no me creo las cosas que hago, a veces pienso que las imagino, como si yo misma me considerara loca. Algunos amigos con los que soy sincera, me regañan, dicen que tengo muchos vacíos conmigo misma, que solo yo puedo llenar, ¿de qué? no sé, pero creo que debo hacerlo algún día.
Tengo varios gritos constantes en mi cabeza de personas que no recuerdo quienes son, como fantasmas del pasado, solo ellos saben porque me gritan tan desesperadamente. Hace poco, a decir verdad 2 días fue la ultima vez que lo escuche. Antes de cruzar la calle, una voz de la nada muy lentamente me grito: CRUZA Jessica!. yo solo escuche y simplemente le hice caso, pero ahora que lo pienso bien fue extraño. Era una mujer que ligeramente no dejó más rastros en mi memoria. En fin de pronto solo era uno de esos presentimientos que tan constantemente llegan antes que pasen cosas extrañas en la vida, y créanme, ese sentir de la nada. cada vez que lo tengo esos días terminan mal.
Creo que algún día me perdonare tantas cosas que hago y las personas entenderán en el actuar mio que simplemente soy un humano mas, con derecho a chocarse con el mundo cada vez que existe la necesidad. La mayor cantidad de veces uno hace las cosas sin necesidad que otros influyan. El respeto y la autoridad que le damos a nuestros actos dependen de cuanto reflexionemos antes de.
finalmente perdón por todo aquello que haga y duela a los demás, el peor de los temores humanos es la soledad y espero que con tanto actuar mal en secreto no llegué a mi esa soledad maldita a la que le temo tanto
No pienso mucho antes de actuar, debo admitirlo y peor aun no me creo las cosas que hago, a veces pienso que las imagino, como si yo misma me considerara loca. Algunos amigos con los que soy sincera, me regañan, dicen que tengo muchos vacíos conmigo misma, que solo yo puedo llenar, ¿de qué? no sé, pero creo que debo hacerlo algún día.
Tengo varios gritos constantes en mi cabeza de personas que no recuerdo quienes son, como fantasmas del pasado, solo ellos saben porque me gritan tan desesperadamente. Hace poco, a decir verdad 2 días fue la ultima vez que lo escuche. Antes de cruzar la calle, una voz de la nada muy lentamente me grito: CRUZA Jessica!. yo solo escuche y simplemente le hice caso, pero ahora que lo pienso bien fue extraño. Era una mujer que ligeramente no dejó más rastros en mi memoria. En fin de pronto solo era uno de esos presentimientos que tan constantemente llegan antes que pasen cosas extrañas en la vida, y créanme, ese sentir de la nada. cada vez que lo tengo esos días terminan mal.
Creo que algún día me perdonare tantas cosas que hago y las personas entenderán en el actuar mio que simplemente soy un humano mas, con derecho a chocarse con el mundo cada vez que existe la necesidad. La mayor cantidad de veces uno hace las cosas sin necesidad que otros influyan. El respeto y la autoridad que le damos a nuestros actos dependen de cuanto reflexionemos antes de.
finalmente perdón por todo aquello que haga y duela a los demás, el peor de los temores humanos es la soledad y espero que con tanto actuar mal en secreto no llegué a mi esa soledad maldita a la que le temo tanto
martes, 12 de junio de 2012
Un mundo raro
Ese insulso momento donde decides escribir todo lo que salga de tu cabeza con terroríficos ascensos de lucidez y despreciable estupidez, esas canciones que te persiguen y comienzas a amar por que si, ese despreciable instante donde te das cuenta que te gusta todo de una persona y sabes que ya lo sabe, tu actuar se convierte simplemente en escuchar música que te lo recuerde y escribir ridiculeces en tu computador, demostrando que tan patético eres en tus redes sociales e intelectuales...
Ese desagradable momento donde te das cuenta que tu vida es desastrosamente imperfecta y quieres cambiar todo de ella, pero lo peor de todo es cuando te das cuenta que para eso necesitas tener dinero y estas jodido porque dependes de tus papas y ellos te dan lo estrictamente necesario y eso no alcanza para hacerse la cantidad de cirugías que uno se quiere hacer; como rinoplastia, la abdoplastia, quitarse bubis, pintarse el cabello, cambiarse el color de piel, gastarse 20millones de pesos en ropa un celular nuevo y un trabajo estable y agradable que no te haga pensar que eres un mantenido de tus papas.
Ese desagradable momento donde te das cuenta que tu vida es desastrosamente imperfecta y quieres cambiar todo de ella, pero lo peor de todo es cuando te das cuenta que para eso necesitas tener dinero y estas jodido porque dependes de tus papas y ellos te dan lo estrictamente necesario y eso no alcanza para hacerse la cantidad de cirugías que uno se quiere hacer; como rinoplastia, la abdoplastia, quitarse bubis, pintarse el cabello, cambiarse el color de piel, gastarse 20millones de pesos en ropa un celular nuevo y un trabajo estable y agradable que no te haga pensar que eres un mantenido de tus papas.
¡Urgente! Se han robado mi memoria a corto plazo
Siendo sincera es detestable ver como desapareció de mi ese amor por la escritura, por los libros... lo único que me queda es la música y creo que es por no perder ni dañar audífonos, pues si los daño mi mamá prometió no volver a comprarme ese tipo de accesorios que suelo dañar en una o dos semanas, igual que sombrillas que daño a decir verdad en una semana y siendo sincera no me siento culpable por eso, pues se han dañado en guerras interminables de sombriespadas y en los vientos huracanados del centro de mi ciudad, ¿a quién no le ha pasado esto?.y realmente no sé y creo que no me importa la respuesta, pero bueno como diría no sé quien "Cada cual con su dilema, cada loco con su tema."
Pasando a el lado poco optimista de la palabra detestable, tengo que admitir dos de mis más grandes secretos: TENGO MALA MEMORIA (desapareció) y suelo enamorarme de mis amigos con facilidad. Mi segundo secreto no es tan terrible, porque así como me enamoro de ellos, suelo olvidarlo rápido y también tiendo a desilusionarme con facilidad de todas las personas, aunque eso en ocasiones me vuelve un ser detestable y poco estable, pero bueno ¡qué le vamos a hacer!. Pero lo de mi mala memoria fue de un día para otro, pues recuerdo los cumpleaños de todo mundo, me se los nombres, hasta recuerdo en ocasiones la ropa que llevaban en días que los vi, pero por un extraña razón no me acuerdo de cosas como las conversaciones que tuvimos o los secretos que me cuentan, aunque eso resulta una ventaja para las personas que lo hacen y me deja en desventaja a mi cuando quiero discutir o ser maldadosa o no sé cuando quiero ser chismosa... esas cualidades no las llevo muy profundamente en mi y en ocasiones si quisiera tenerlas más marcadas.
Creo que en estos días mi memoria a intentado volver, es realmente extraño, es como si de un momento a otro cuando conocí a ese Alguien se hubiera llevado gran parte de mi y en gran parte de mi me refiero a esa capacidad de guardar todo tipo de cosas en mi cabeza, ya ni me se la dirección de la casa, ni mi numero de celular y en ocasiones tengo que admitir que olvido hasta como me llamo, pero lo más extraño de esto, es que la gente se olvida de ese defecto mio y consideran que soy su amiga, pero como decirles que no cuando a uno lo miran con una cara, como si fueran Lupìta (mi perrita Cocker Spanish) y esa cara créanme que se vuelve irresistible para mi, pero ese no es el punto.
La historia no me di ni cuenta cuando comenzó y no sé ni siquiera si ya termino, pero si recuerdo algunos momentos donde Alguien me quería y yo a él, era bastante extraño porque con querer, me refiero a desear, a necesitar de la otra persona, a sentir que tengo que saber todo, pero también a compartir momentos que nunca había experimentado con nadie más y que se suponen normales en las relaciones tanto de amigos como de novios, pero por más enamorados que haya tenido, nunca en la vida había estado en ese tipo de lugares con ningún Alguien, y ya siquiera se como definir a ese Alguien, pues amigos no somos porque ni él ni yo tenemos la capacidad de ser totalmente sinceros entre nosotros, amigos especiales tampoco, pues ni él sale conmigo, ni yo con él y mucho menos novios porque siquiera contacto tenemos, ni besos, ni sexo, ni cogidos de la mano, ni nada...
La verdad nuestra relación me confunde, he intentado alejarme de él, pero es como si no pudiera y tras de todo cuando estamos solos, sin presión de nada, hablamos como si nunca pasara nada, pero a veces cuando tenemos presión en nosotros, nos decimos cosas, nos dedicamos canciones directa o indirectamente y son canciones que nadie entiende como nosotros y siempre sentimos celos de cualquier persona que sintamos que nos invade ese espacio de ser nada en la vida del otro. Y lo peor de todo es que todo mundo ya se dio cuenta, pero a quién no le gusta negar los sentimientos que dejan de ser secretos... Pero los peores momentos entre los dos es cuando te das cuenta que estas pensando en Alguien cuando no "debes" y tengo que aceptar que ese es el peor momento de todos, es como si de un momento a otro te cogieran la cabeza te sacaran tu memoria a corto plazo y te llenaran ese espacio con un montón de cosas de él, y llega el momento donde constantemente comienzas a preguntarte ¿será que me esta pensando? y la verdad en ocasiones me gustaría tener respuesta a eso para poder dar el siguiente paso de una forma certera y no llenarme de preguntas y ni contarle a mis amigos que es lo que esta pasando y tratarnos diferente según la presión.
Finalmente creo que escribí muchas cosas en esta entrada al Blogg y no sé que tan bueno fue, pero tengo la certeza que entre canciones, palabras, discusiones, lugares, entre otras cosas, me olvidare rápido de todo y llegara otra persona y también me olvidare y desilusionare rápido de el siguiente Alguien y así sucesivamente olvidare todo y mientras tu lees esto yo pensare en que quiero conocer a otra persona que me confunda más, me dedique canciones que no entienda, sepa tocar algún instrumento y me consiga una memoria nueva.
Pasando a el lado poco optimista de la palabra detestable, tengo que admitir dos de mis más grandes secretos: TENGO MALA MEMORIA (desapareció) y suelo enamorarme de mis amigos con facilidad. Mi segundo secreto no es tan terrible, porque así como me enamoro de ellos, suelo olvidarlo rápido y también tiendo a desilusionarme con facilidad de todas las personas, aunque eso en ocasiones me vuelve un ser detestable y poco estable, pero bueno ¡qué le vamos a hacer!. Pero lo de mi mala memoria fue de un día para otro, pues recuerdo los cumpleaños de todo mundo, me se los nombres, hasta recuerdo en ocasiones la ropa que llevaban en días que los vi, pero por un extraña razón no me acuerdo de cosas como las conversaciones que tuvimos o los secretos que me cuentan, aunque eso resulta una ventaja para las personas que lo hacen y me deja en desventaja a mi cuando quiero discutir o ser maldadosa o no sé cuando quiero ser chismosa... esas cualidades no las llevo muy profundamente en mi y en ocasiones si quisiera tenerlas más marcadas.
Creo que en estos días mi memoria a intentado volver, es realmente extraño, es como si de un momento a otro cuando conocí a ese Alguien se hubiera llevado gran parte de mi y en gran parte de mi me refiero a esa capacidad de guardar todo tipo de cosas en mi cabeza, ya ni me se la dirección de la casa, ni mi numero de celular y en ocasiones tengo que admitir que olvido hasta como me llamo, pero lo más extraño de esto, es que la gente se olvida de ese defecto mio y consideran que soy su amiga, pero como decirles que no cuando a uno lo miran con una cara, como si fueran Lupìta (mi perrita Cocker Spanish) y esa cara créanme que se vuelve irresistible para mi, pero ese no es el punto.
La historia no me di ni cuenta cuando comenzó y no sé ni siquiera si ya termino, pero si recuerdo algunos momentos donde Alguien me quería y yo a él, era bastante extraño porque con querer, me refiero a desear, a necesitar de la otra persona, a sentir que tengo que saber todo, pero también a compartir momentos que nunca había experimentado con nadie más y que se suponen normales en las relaciones tanto de amigos como de novios, pero por más enamorados que haya tenido, nunca en la vida había estado en ese tipo de lugares con ningún Alguien, y ya siquiera se como definir a ese Alguien, pues amigos no somos porque ni él ni yo tenemos la capacidad de ser totalmente sinceros entre nosotros, amigos especiales tampoco, pues ni él sale conmigo, ni yo con él y mucho menos novios porque siquiera contacto tenemos, ni besos, ni sexo, ni cogidos de la mano, ni nada...
La verdad nuestra relación me confunde, he intentado alejarme de él, pero es como si no pudiera y tras de todo cuando estamos solos, sin presión de nada, hablamos como si nunca pasara nada, pero a veces cuando tenemos presión en nosotros, nos decimos cosas, nos dedicamos canciones directa o indirectamente y son canciones que nadie entiende como nosotros y siempre sentimos celos de cualquier persona que sintamos que nos invade ese espacio de ser nada en la vida del otro. Y lo peor de todo es que todo mundo ya se dio cuenta, pero a quién no le gusta negar los sentimientos que dejan de ser secretos... Pero los peores momentos entre los dos es cuando te das cuenta que estas pensando en Alguien cuando no "debes" y tengo que aceptar que ese es el peor momento de todos, es como si de un momento a otro te cogieran la cabeza te sacaran tu memoria a corto plazo y te llenaran ese espacio con un montón de cosas de él, y llega el momento donde constantemente comienzas a preguntarte ¿será que me esta pensando? y la verdad en ocasiones me gustaría tener respuesta a eso para poder dar el siguiente paso de una forma certera y no llenarme de preguntas y ni contarle a mis amigos que es lo que esta pasando y tratarnos diferente según la presión.
Finalmente creo que escribí muchas cosas en esta entrada al Blogg y no sé que tan bueno fue, pero tengo la certeza que entre canciones, palabras, discusiones, lugares, entre otras cosas, me olvidare rápido de todo y llegara otra persona y también me olvidare y desilusionare rápido de el siguiente Alguien y así sucesivamente olvidare todo y mientras tu lees esto yo pensare en que quiero conocer a otra persona que me confunda más, me dedique canciones que no entienda, sepa tocar algún instrumento y me consiga una memoria nueva.
domingo, 29 de abril de 2012
No se preocupen sino me vuelven a ver
El ser humano pasa la mayoría del tiempo esperando encontrar alguien que lo entienda, le de todo lo que este dispuesto a recibir, le diga la verdad adornada, lo espere cuando él quiera, entre otras tantas cosas que en la vida es tan difícil de encontrar.
Tengo que aceptar que soy una experta en encontrar ese tipo de gente todo el tiempo, el único problema es que ese tipo de personas se van con el tiempo, pues como todos bien sabemos vamos de paso por el mundo de nuestros conocidos, nuestra misma familia pasa un tiempo con nosotros y se va. Algún día le dije a alguien que no se preocupara sino me volvía a ver, eso quería decir que había echo bien las cosas, que lo más importante de todo era dejar la huella en esa persona. Creo que no se lo tomo enserio, se la pasa llamándome hacía mi pasado frío y la verdad poco nostálgico que tengo.
Ahora se repite la historia, me alejo y pierdo a esas personas, quizá no sea la forma, pero aveces alejándome de las personas quiero decir que se cumplió mi ciclo o el de ellos. Es complejo, no todo mundo esta dispuesto a entenderlo, pero tampoco yo estoy dispuesta a esperar a que lo entiendan. La vida esta echa para destruirla, no todos sabemos como hacerlo, pero siempre terminaremos haciéndolo, el problema es que esto se hace a partir de decisiones, por eso a uno siempre le dicen que "no hay decisión incorrecta" pues todas nos llevan a lo mismo, a destruirnos a largo, mediano o corto plazo.
Tengo que aceptar que soy una experta en encontrar ese tipo de gente todo el tiempo, el único problema es que ese tipo de personas se van con el tiempo, pues como todos bien sabemos vamos de paso por el mundo de nuestros conocidos, nuestra misma familia pasa un tiempo con nosotros y se va. Algún día le dije a alguien que no se preocupara sino me volvía a ver, eso quería decir que había echo bien las cosas, que lo más importante de todo era dejar la huella en esa persona. Creo que no se lo tomo enserio, se la pasa llamándome hacía mi pasado frío y la verdad poco nostálgico que tengo.
Ahora se repite la historia, me alejo y pierdo a esas personas, quizá no sea la forma, pero aveces alejándome de las personas quiero decir que se cumplió mi ciclo o el de ellos. Es complejo, no todo mundo esta dispuesto a entenderlo, pero tampoco yo estoy dispuesta a esperar a que lo entiendan. La vida esta echa para destruirla, no todos sabemos como hacerlo, pero siempre terminaremos haciéndolo, el problema es que esto se hace a partir de decisiones, por eso a uno siempre le dicen que "no hay decisión incorrecta" pues todas nos llevan a lo mismo, a destruirnos a largo, mediano o corto plazo.
sábado, 17 de marzo de 2012
Recetas inútiles: NUNCA NOS ENAMORAMOS
Ese día te conocí, no supe si eras o no para mí....
la verdad no te quise hacer parte de mi vida, solo quería que tú vida fuera parte de este realismo mágico que me persigue.
Un día descubrí que tenía la receta para hacerte feliz. La cogí , la escribí, la arrugue, hice un cucurucho con ella y la bote a la basura, no quería dársela a nadie, no quería que nadie se enterara de como hacerte feliz.
Hasta que un día la viste con esos ojos que solo había visto cuando descubrí la manera de hacerte feliz. Remití mi memoria al olvido, intente asesinarte en mi cabeza, pensé en escribirte mil cartas diciendo que olvidaras tan vergonzoso momento, pero tu solo me mostraste en tú mano una hoja amarilla tan arrugada como mi corazón cuando la vi, que decía: Receta para hacerla feliz. Pensé tantas cosas, me enfadé, y te dije que no quería saber más de ti, qué me hacías daño, y solo me diste la hoja y te fuiste con los ojos aguados, y yo furibunda cogí la hoja la desarrugué y comencé a leerla.
la verdad no te quise hacer parte de mi vida, solo quería que tú vida fuera parte de este realismo mágico que me persigue.
Un día descubrí que tenía la receta para hacerte feliz. La cogí , la escribí, la arrugue, hice un cucurucho con ella y la bote a la basura, no quería dársela a nadie, no quería que nadie se enterara de como hacerte feliz.
Hasta que un día la viste con esos ojos que solo había visto cuando descubrí la manera de hacerte feliz. Remití mi memoria al olvido, intente asesinarte en mi cabeza, pensé en escribirte mil cartas diciendo que olvidaras tan vergonzoso momento, pero tu solo me mostraste en tú mano una hoja amarilla tan arrugada como mi corazón cuando la vi, que decía: Receta para hacerla feliz. Pensé tantas cosas, me enfadé, y te dije que no quería saber más de ti, qué me hacías daño, y solo me diste la hoja y te fuiste con los ojos aguados, y yo furibunda cogí la hoja la desarrugué y comencé a leerla.
Encontré la receta para conquistarla, para amarla,
para poder entenderla:
- dosis diaria de abrazos
- un beso apasionados cada dos horas
- besos mariposas y esquimal cada vez que pueda.
- una llamada cada vez que sea necesario
- besos trompeta cada vez que este en mi cama después de descansar de hacer el amor durante horas.
darle chocolates- leer libros infantiles y contarle las historias de esos libros
- invitarla a cine (nunca a ver películas de terror
- chistes nuevos cada 1 ó 2 semana.
- hacer sándwich de diferentes sabores.
- hacerle el amor de varias formar y siempre sorprenderla.
- nunca regalarle flores ni muñecos.
- llevarle una canción cada vez que encuentre una para ella.
- Amarla todo el tiempo...
- ...
receta solo para hacerla feliz a Ella.
entregársela cuando Ella descubra la receta tuya.
AL FIN ENCONTRASTE MI RECETA QUE TAN SOLÓ TIENE UNA
VIÑETA
- encontrar a quien hizo la receta de mi felicidad.
Al terminarla de leer, me fui corriendo pero ya no estaba, comencé a escribirle cartas que nunca le entregaría y escuchar canciones que él nunca sabría que escucho para acordarme de él.
Después de varios años nos volvimos a encontrar, pero ya no lo quería como antes y él a mi tampoco, le entregue las cartas que pensé nunca entregarle, y él tan solo suspiro y dijo -fue tan hermoso enamorarnos- yo lo mire y le dije -nunca nos enamoramos-, él metió su mano en el bolsillo, saco su billetera y de ella un papel amarillo y me dijo -nunca lo supimos- se voltio y se fue.
¿Y qué paso después?
Ya casi se acaba el año y la verdad llego el momento de responder por los actos que se hicieron, después de todo hay que ser responsables de lo de uno.
Primero debo hablar que entre a la Universidad y la verdad me esperé algo muy diferente, algo más fácil, pero no fue así y aun sigo estudiando lo mismo y en el mismo lugar, que se puede decir que es un gran paso. En la Universidad por fin encontré gente que " vale la pena," obviamente sin discriminar mi pasado, algo ajeno a lo que soy ahora. La gente es libre, con las mentes abiertas, inteligentes en todo sentido, les gusta hablar, escuchar, aman la música tanto como yo, les interesa el bienestar general casi nunca el individual, entienden o intentan entender la mente de los demás sin necesidad de juzgar... en fin aman lo que hacen tanto como yo. Es raro saber que estos personajes que quieres de diversas maneras en un futuro serán tú competencia, quienes en ocasiones te quitaran el trabajo o a quienes admiraras por sus desenlaces en la vida o quizá sea al revés.
Entanto a lo académico, sigo en las mismas y tengo que admitir que es NECESARIO el cambio, soy buena en lo que hago y recibo bastantes flores en todo, pero en ocasiones pierdo el ritmo del mundo y la vagancia y las ganas de descansar me ganan dejando que las cosas que hago bien se pierdan y no las conozcan más que mis más íntimos amigos. Se han abierto bastantes puertas en diferentes formas, pero el poder construir cosas solidas ha sido más difícil que abrir las puertas, siempre existe algo que aleja ese tipo de cosas pero como un día una amiga me escribió en un mensaje de texto "si te cierran las puertas, métete por las ventanas", y eso es lo que hago ahora y no he dejado que los proyectos se caigan.
en tanto a los propósitos del año, que hice anteriormente gracias a la película: "Te Presento a Laura" ya casi cumplo todos, pero tengo que admitir que han sido los mejores propósitos que me he propuesto, los mejores y más divertidos: vi mis bandas favoritas, ahorre al menos los 300.000 pesos propuestos, me leí más de 8 libros, aprendí a amar más a mis padres, no perdí a mis amigas del colegio, conserve los mejores recuerdos y elimine unos cuantos, creo que me vi más de 200 películas, aprendí de historia, me monte en una moto, tome una foto que ahora veo en los perfiles de Facebook de algunas personas sin saber que la tome yo, me fui de misiones, conocí Bucaramanga, San Andres... entre tantas cosas que no se si se puedan mencionar en un medio tan público como mi Blogg , pero se vale decir en este momento valió la pena vivir este año en todo sentido, aunque claro también se a travesó el umbral del dolor y perdí uno de los seres más importantes de mi vida, que sería mejor si le dedico un solo Post a él, en otras ocasiones, debo decir que me metí en bastantes problemas en mi casa, me echaron más de una vez por varias cosas, pelee cada segundo de este año con mi hermana mayor Andrea, y la verdad no sé porque, si al final ella sigue siendo la misma conmigo y yo debo admitir que he cambiado mucho en mi forma de ver el mundo, quizá sea, porque no después de todo antes solo creía en todo lo que mis dos hermanas mayores me decían y ahora no, y mi posición en la vida a cambiado(aunque hoy por fin la entendí).
En mis relaciones personales y también las amorosas cambiaron en 80% y no fue el 100% gracias a la invención de las redes sociales y chats, o sino hubiera empezado mi vida de nuevo socialmente hablando. Mis amigas del colegio eran pocas diciendo la verdad puedo contar 8 personas por muchas, pues la verdad no era muy querida allá (a la gente nunca le gusto mi forma de pensar diferente, de no creer y en la necesidad que siempre he tenido de que las cosas salga bien), mis amigos de fiestas y de salidas creo que la mayoría se fueron del país a estudiar en el exterior, mis "amigas" con las que hacia cosas diferentes, creo que ya no me hablo con ninguna, y mis ex amores los perdí a decir verdad en estos últimos meses cuando decidí, ser sería en ese sentido y ahora creo estar sola, o eso parece cuando no tienes nada oficial.
En fin este año me permitió crecer como persona, creo que lloré más de lo normal, permití que muchas personas me olvidaran y que otras cuantas conocieran la mejor parte de mi, me enamore perdidamente, me desilusione tristemente, escribí, hablé, aprendí... tantas cosas que solo queda decir GRACIAS VIDA POR PERMITIRME VIVIR TANTAS COSAS...
Primero debo hablar que entre a la Universidad y la verdad me esperé algo muy diferente, algo más fácil, pero no fue así y aun sigo estudiando lo mismo y en el mismo lugar, que se puede decir que es un gran paso. En la Universidad por fin encontré gente que " vale la pena," obviamente sin discriminar mi pasado, algo ajeno a lo que soy ahora. La gente es libre, con las mentes abiertas, inteligentes en todo sentido, les gusta hablar, escuchar, aman la música tanto como yo, les interesa el bienestar general casi nunca el individual, entienden o intentan entender la mente de los demás sin necesidad de juzgar... en fin aman lo que hacen tanto como yo. Es raro saber que estos personajes que quieres de diversas maneras en un futuro serán tú competencia, quienes en ocasiones te quitaran el trabajo o a quienes admiraras por sus desenlaces en la vida o quizá sea al revés.
Entanto a lo académico, sigo en las mismas y tengo que admitir que es NECESARIO el cambio, soy buena en lo que hago y recibo bastantes flores en todo, pero en ocasiones pierdo el ritmo del mundo y la vagancia y las ganas de descansar me ganan dejando que las cosas que hago bien se pierdan y no las conozcan más que mis más íntimos amigos. Se han abierto bastantes puertas en diferentes formas, pero el poder construir cosas solidas ha sido más difícil que abrir las puertas, siempre existe algo que aleja ese tipo de cosas pero como un día una amiga me escribió en un mensaje de texto "si te cierran las puertas, métete por las ventanas", y eso es lo que hago ahora y no he dejado que los proyectos se caigan.
en tanto a los propósitos del año, que hice anteriormente gracias a la película: "Te Presento a Laura" ya casi cumplo todos, pero tengo que admitir que han sido los mejores propósitos que me he propuesto, los mejores y más divertidos: vi mis bandas favoritas, ahorre al menos los 300.000 pesos propuestos, me leí más de 8 libros, aprendí a amar más a mis padres, no perdí a mis amigas del colegio, conserve los mejores recuerdos y elimine unos cuantos, creo que me vi más de 200 películas, aprendí de historia, me monte en una moto, tome una foto que ahora veo en los perfiles de Facebook de algunas personas sin saber que la tome yo, me fui de misiones, conocí Bucaramanga, San Andres... entre tantas cosas que no se si se puedan mencionar en un medio tan público como mi Blogg , pero se vale decir en este momento valió la pena vivir este año en todo sentido, aunque claro también se a travesó el umbral del dolor y perdí uno de los seres más importantes de mi vida, que sería mejor si le dedico un solo Post a él, en otras ocasiones, debo decir que me metí en bastantes problemas en mi casa, me echaron más de una vez por varias cosas, pelee cada segundo de este año con mi hermana mayor Andrea, y la verdad no sé porque, si al final ella sigue siendo la misma conmigo y yo debo admitir que he cambiado mucho en mi forma de ver el mundo, quizá sea, porque no después de todo antes solo creía en todo lo que mis dos hermanas mayores me decían y ahora no, y mi posición en la vida a cambiado(aunque hoy por fin la entendí).
En mis relaciones personales y también las amorosas cambiaron en 80% y no fue el 100% gracias a la invención de las redes sociales y chats, o sino hubiera empezado mi vida de nuevo socialmente hablando. Mis amigas del colegio eran pocas diciendo la verdad puedo contar 8 personas por muchas, pues la verdad no era muy querida allá (a la gente nunca le gusto mi forma de pensar diferente, de no creer y en la necesidad que siempre he tenido de que las cosas salga bien), mis amigos de fiestas y de salidas creo que la mayoría se fueron del país a estudiar en el exterior, mis "amigas" con las que hacia cosas diferentes, creo que ya no me hablo con ninguna, y mis ex amores los perdí a decir verdad en estos últimos meses cuando decidí, ser sería en ese sentido y ahora creo estar sola, o eso parece cuando no tienes nada oficial.
En fin este año me permitió crecer como persona, creo que lloré más de lo normal, permití que muchas personas me olvidaran y que otras cuantas conocieran la mejor parte de mi, me enamore perdidamente, me desilusione tristemente, escribí, hablé, aprendí... tantas cosas que solo queda decir GRACIAS VIDA POR PERMITIRME VIVIR TANTAS COSAS...
Deja de ser un cobarde
Necesito encontrar respuestas a mis preguntas, ya no sé ni que pensar con tú presencia, me hablas, me dices, me escuchas, me entiendes, me odias, sacas todas las cosas malas de mi, sacas mi odio, mi alma, mi tristeza, mi llanto... ya no sé que hacer contigo, me confundes con lo que dices.
Esa forma particular con la que me miras me hace pensar cosas tan buenas de ti, que no podría decir que me haces mal, todo transforma cuando me dices lo de siempre encuentro en ti, lo que nunca encuentro en nadie, con esta exigencia que tengo frente a quien querer...
Aveces pienso que me gustas, otras que te quiero matar, en otras pienso que me quiero alejar de ti y lo intento, pero no soy más que una cobarde que piensa en ti todo el tiempo, y es solo tú culpa. Tu fuiste el que me dijo: PIENSA EN MI CUANDO SUFRAS, y adivina que, ahora sufro cada vez que no estas a mi lado. Claro es solo tu culpa de ser un cobarde y no decirme todo lo que esta pasando en tú cabeza cuando estas a mi lado, y aprovecharte de mis debilidades y decirme tantas cosas cuando hablamos por ese maldito chat...
quiero que dejes de ser un cobarde, que le digas a todos esa maldita obsesión que se te esta creando, que me digas al oído TODO, o al menos que me lo demuestres. Yo ya te hice bastantes promesas, ahora has las tuyas conmigo.
quiero que dejes de ser un cobarde, que le digas a todos esa maldita obsesión que se te esta creando, que me digas al oído TODO, o al menos que me lo demuestres. Yo ya te hice bastantes promesas, ahora has las tuyas conmigo.
MI DECEPCIÓN
Es asombrosa esa capacidad que tenemos los seres humanos para hacernos daño, el simple echo de pasar nuestras vidas recordando lo que en algún momento nos hizo feliz, las personas que pasaron por nuestros cuerpos, las palabras perfectas que no todo mundo sabe decir.
Es realmente asombrosa esa capacidad que tenemos de dañar nuestro corazón, cada vez que decimos que tenemos que aprender de nuestros errores, si normalmente decimos después de eso "me volveré más cabrón", es triste ver como decirle a la gente te quiero, para que después no quieras ver a esas personas y no por haber peleado ni nada de eso, sino porque eres ese tipo de gente que te aburres rápido de las personas y prefieres alejarte antes de hacerle daño.
Sí es triste escribir esto cuando eres ese tipo de persona que ya no sabes como actuar para estar bien en tu relación con el mundo.
Es realmente asombrosa esa capacidad que tenemos de dañar nuestro corazón, cada vez que decimos que tenemos que aprender de nuestros errores, si normalmente decimos después de eso "me volveré más cabrón", es triste ver como decirle a la gente te quiero, para que después no quieras ver a esas personas y no por haber peleado ni nada de eso, sino porque eres ese tipo de gente que te aburres rápido de las personas y prefieres alejarte antes de hacerle daño.
Sí es triste escribir esto cuando eres ese tipo de persona que ya no sabes como actuar para estar bien en tu relación con el mundo.
Decepcionada De Mi
llevo días intentando escribir algo que valga la pena, algo me llene a mi y a quien me lee, pero no encuentro más que insulsas palabras, tan insulsas como lo que pienso en este momento. Llevo meses meditando en que perdí toda esa pasión que antes me acorralaba con mi imaginación y no me permitían auto-desilusionarme, pero ya veo, tal vez hoy le pueda echar la culpa a todas las personas que me pidieron que madurara, pero como culparlos, sino hacen más que preocuparse por uno. Depronto pueda decir que la culpa es de tantos libros que intentan llenarme de teoría, quizá sea la presión de ser cada día mejor y la necesidad de obtener buenas notas, depronto me desconcentro con tanto trancon en mi ciudad o las constantes peleas conmigo misma sobre el por qué perdí la magia que antes me acompañaba constantemente.
Pueda que le eche la culpa a la música, al cine, las revistas, los proyectos, los amigos, el alcohol, la rumba, el baile, el amor, el celular, el chat, facebook, tiwtter, youtube, mi locura,cordura, libertad, presión... quizá la culpa la tenga quien me dijo que aterrizara en un momento donde era demasiado influenciable, y me encontraba volando en mi mismo éxito de saber que era realmente buena en lo que me gustaba y apasionaba. .
Es posible, que deba emprender vuelo nuevamente, solo para decirme a mi misma que todo y de repente volverá a estar bien.
Pueda que le eche la culpa a la música, al cine, las revistas, los proyectos, los amigos, el alcohol, la rumba, el baile, el amor, el celular, el chat, facebook, tiwtter, youtube, mi locura,cordura, libertad, presión... quizá la culpa la tenga quien me dijo que aterrizara en un momento donde era demasiado influenciable, y me encontraba volando en mi mismo éxito de saber que era realmente buena en lo que me gustaba y apasionaba. .
Es posible, que deba emprender vuelo nuevamente, solo para decirme a mi misma que todo y de repente volverá a estar bien.
martes, 14 de febrero de 2012
mi vanidad
¿En qué consiste mi vanidad?
la verdad hace poco tiempo mi vanidad fue atropellada por los comentarios de mi mente, de mi alma, de mi... mi vanidad se estropeo, se callo, se agarro de la parte mas sensible de mi cuerpo. Mi vanidad, camino cuando me senti bien conmigo, pero sentirme bien conmigo na arreglo mas que mi físico, y no mi alma.
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