Recetas inútiles: NUNCA NOS ENAMORAMOS

Ese día te conocí, no supe si eras o no para mí....
la verdad no te quise hacer parte de mi vida, solo quería que tú vida fuera parte de este realismo mágico que me persigue.

Un día descubrí que tenía la receta para hacerte feliz. La cogí , la escribí,  la arrugue, hice un cucurucho con ella y la bote a la basura, no quería dársela a nadie, no quería que nadie se enterara de como hacerte feliz.

Hasta que un día la viste con esos ojos que solo había visto cuando descubrí la manera de hacerte feliz. Remití mi memoria al olvido, intente asesinarte en mi cabeza, pensé en escribirte mil cartas diciendo que olvidaras tan vergonzoso momento, pero tu solo me mostraste en tú mano una hoja amarilla  tan arrugada como mi corazón cuando la vi, que decía: Receta para hacerla feliz. Pensé tantas cosas, me enfadé, y te dije que no quería saber más de ti, qué me hacías daño, y  solo me diste la hoja y te fuiste con los ojos aguados, y yo furibunda cogí la hoja la desarrugué y comencé a leerla.

Encontré la receta para conquistarla, para amarla, 

para poder entenderla:

• dosis diaria de abrazos  
• un beso  apasionados cada dos horas 
• besos mariposas y esquimal  cada vez que pueda.
• una llamada cada vez que sea necesario
• besos trompeta cada vez que este en mi cama después de descansar de hacer el amor durante horas.
• darle chocolates
• leer libros infantiles y contarle las historias de esos libros
• invitarla a cine (nunca a ver películas de terror
• chistes nuevos cada  1 ó 2 semana. 
• hacer sándwich de diferentes sabores.
• hacerle el amor de varias formar y siempre sorprenderla.
• nunca regalarle flores ni muñecos.
• llevarle una canción cada vez que encuentre una para ella.
• Amarla todo el tiempo...
• ...

receta  solo para hacerla feliz a Ella.

entregársela cuando Ella descubra la receta tuya.

AL FIN ENCONTRASTE MI RECETA QUE TAN SOLÓ TIENE UNA 

VIÑETA

• encontrar a quien hizo la receta de mi felicidad.

Al terminarla de leer, me fui corriendo pero ya no estaba, comencé a escribirle cartas que nunca le entregaría y escuchar canciones que él nunca sabría que escucho para acordarme de él.

Después de varios años nos volvimos a encontrar, pero ya no lo quería como antes y él a mi tampoco, le entregue las cartas que pensé nunca entregarle, y  él tan solo suspiro y dijo -fue tan hermoso enamorarnos- yo lo mire y le dije -nunca nos enamoramos-,  él metió su mano en el bolsillo, saco su billetera y de ella un papel amarillo y me dijo -nunca lo supimos- se voltio y se fue.

   

¿Y qué paso después?

Ya casi se acaba el año y la verdad llego el momento de responder por los actos que se hicieron, después de todo hay que ser responsables de lo de uno.

Primero debo hablar que entre a la Universidad y la verdad me esperé algo muy diferente, algo más fácil, pero no fue así y aun sigo estudiando lo mismo y en el mismo lugar, que se puede decir que es un gran paso. En la Universidad por fin encontré gente que  " vale la pena," obviamente sin discriminar mi pasado, algo ajeno a lo que soy ahora. La gente es libre, con las mentes abiertas, inteligentes en todo sentido, les gusta hablar, escuchar, aman la música tanto como yo, les interesa el bienestar general casi nunca el individual, entienden o intentan entender la mente de los demás sin necesidad de juzgar... en fin aman lo que hacen tanto como yo. Es raro saber que estos personajes que quieres de diversas maneras en un futuro serán tú competencia, quienes en ocasiones te quitaran el trabajo o a quienes admiraras por sus desenlaces en la vida o quizá sea al revés.
Entanto a lo académico, sigo en las mismas y tengo que admitir que es NECESARIO el cambio, soy buena en lo que hago y recibo bastantes flores en todo, pero en ocasiones pierdo el ritmo del mundo y la vagancia y las ganas de descansar me  ganan dejando que las cosas que hago bien se pierdan y no las conozcan más que mis más íntimos amigos. Se han abierto bastantes puertas en diferentes formas, pero el poder construir cosas solidas ha sido más difícil que abrir las puertas, siempre existe algo que aleja  ese tipo de cosas pero como un día una amiga me escribió en un mensaje de texto "si te cierran las puertas, métete por las ventanas", y eso es lo que hago ahora y no he dejado que los proyectos se caigan.

en tanto a los propósitos del año, que hice anteriormente gracias a la película: "Te Presento a Laura" ya casi cumplo todos, pero tengo que admitir que han sido los mejores propósitos que me he propuesto, los mejores y más divertidos: vi mis bandas favoritas, ahorre al menos los 300.000 pesos propuestos, me leí más de 8 libros, aprendí a amar más a mis padres, no perdí a mis amigas del colegio, conserve los mejores recuerdos y elimine unos cuantos, creo que me vi más de 200 películas, aprendí de historia, me monte en una moto, tome una foto que ahora veo en los perfiles de Facebook de algunas personas sin saber que la tome yo, me fui de misiones, conocí Bucaramanga, San Andres... entre tantas cosas que no se si se puedan mencionar en un medio tan público como mi Blogg , pero se vale decir en este momento valió la pena vivir este año en todo sentido, aunque claro también se a travesó el umbral del dolor y perdí uno de los seres más importantes de mi vida, que sería mejor si le dedico un solo Post a él, en otras ocasiones, debo decir que me metí en bastantes problemas en mi casa, me echaron más de una vez por varias cosas, pelee cada segundo de este año con mi hermana mayor Andrea, y la verdad no sé porque, si al final ella sigue siendo la misma conmigo y yo debo admitir que he cambiado mucho en mi forma de ver el mundo, quizá sea, porque no después de todo antes solo creía en todo lo que mis dos hermanas mayores me decían y ahora no, y mi posición en la vida a cambiado(aunque hoy por fin la entendí).

En mis relaciones personales y también las amorosas cambiaron en 80% y no fue el 100% gracias a la invención de las redes sociales y chats, o sino hubiera empezado mi vida de nuevo socialmente hablando. Mis amigas del colegio eran pocas diciendo la verdad puedo contar 8 personas por muchas, pues la verdad no era muy querida allá (a la gente nunca le gusto mi forma de pensar diferente, de no creer y en la necesidad que siempre he tenido de que las cosas salga bien), mis amigos de fiestas y de salidas creo que la mayoría se fueron del país a estudiar en el exterior, mis "amigas" con las que hacia cosas diferentes, creo que ya no me hablo con ninguna, y mis ex amores los perdí a decir verdad en estos últimos meses  cuando decidí, ser sería en ese sentido y ahora creo estar sola, o eso parece cuando no tienes nada oficial.

En fin este año me permitió crecer como persona, creo que lloré más de lo normal, permití que muchas personas me olvidaran y que otras cuantas   conocieran la mejor parte de mi, me enamore perdidamente, me desilusione tristemente, escribí, hablé, aprendí... tantas cosas que solo queda decir GRACIAS VIDA POR PERMITIRME VIVIR TANTAS COSAS...

Deja de ser un cobarde

Necesito encontrar respuestas a mis preguntas, ya no sé ni que pensar con tú presencia, me hablas, me dices, me escuchas, me entiendes, me odias, sacas todas las cosas malas de mi, sacas mi odio, mi alma, mi tristeza, mi llanto... ya no sé que hacer contigo, me confundes con lo que dices.

Esa forma particular con la que me miras me hace pensar cosas tan buenas de ti, que no podría decir que me haces mal, todo transforma cuando me dices lo de siempre encuentro en ti,  lo que nunca encuentro en nadie, con esta exigencia que tengo frente a quien querer...

Aveces pienso que me gustas, otras que te quiero matar, en otras pienso que me quiero alejar de ti y lo intento, pero no soy más que una cobarde que piensa en ti todo el tiempo, y es solo tú culpa. Tu fuiste el que me dijo: PIENSA EN MI CUANDO SUFRAS, y adivina que, ahora sufro cada vez que no estas a mi lado. Claro es solo tu culpa de ser un cobarde y no decirme todo lo que esta pasando en tú cabeza cuando estas a mi lado, y aprovecharte de mis debilidades y decirme tantas cosas cuando hablamos por ese maldito chat...

quiero que dejes de ser un cobarde, que le digas a todos esa maldita obsesión que se te esta creando, que me digas al oído TODO, o al menos que me lo demuestres. Yo ya te hice bastantes promesas, ahora has las tuyas  conmigo.

MI DECEPCIÓN

Es asombrosa esa capacidad que tenemos los seres humanos para hacernos daño, el simple echo de pasar nuestras vidas recordando lo que en algún momento nos hizo feliz, las personas que pasaron por nuestros cuerpos, las palabras perfectas que no todo mundo sabe decir.
Es realmente asombrosa esa capacidad que tenemos de dañar nuestro corazón, cada vez que decimos que tenemos que aprender de nuestros errores, si normalmente decimos después de eso "me volveré más cabrón", es triste ver como decirle a la gente te quiero, para que después no quieras ver a esas personas y no por haber peleado ni nada de eso, sino porque eres ese tipo de gente que te aburres rápido de las personas y prefieres alejarte antes de hacerle daño.
Sí es triste escribir esto cuando eres ese tipo de persona que ya no sabes como actuar para estar bien en tu relación con el mundo.

Decepcionada De Mi

llevo días intentando escribir algo que valga la pena, algo me llene a mi y a quien me lee, pero no encuentro más que insulsas palabras, tan insulsas como lo que pienso en este momento. Llevo meses meditando en que perdí toda esa pasión que antes me acorralaba con mi imaginación y no me permitían auto-desilusionarme, pero ya veo, tal vez hoy le pueda echar la culpa a todas las personas que me pidieron que madurara, pero como culparlos,  sino hacen más que preocuparse por uno. Depronto pueda decir que la culpa es de tantos libros que intentan llenarme de teoría, quizá sea la presión de ser cada día mejor y la necesidad de obtener  buenas notas, depronto me desconcentro   con tanto trancon en mi ciudad o las constantes peleas conmigo misma sobre el por  qué perdí la magia que antes me acompañaba constantemente.

Pueda que le eche la culpa a la música, al cine, las revistas, los proyectos, los amigos, el alcohol, la rumba, el baile, el amor, el celular, el chat, facebook, tiwtter, youtube, mi locura,cordura, libertad, presión... quizá la culpa la tenga quien me dijo que aterrizara en un momento donde era demasiado influenciable, y me encontraba volando en mi mismo éxito de saber que era realmente buena en lo que me gustaba y apasionaba. .

Es posible, que deba emprender vuelo nuevamente, solo para decirme a mi misma que todo y de repente volverá a estar bien.